Ignorancia....

Y entonoces me voy...

Tristeza

Sabes? Hoy estoy triste y no.se si es el dia o mi corazón, pero se siente mas que ayer, siento como un nudo en el pecho que no me deja ser ni respirar, pero mis ojos estan secos, vacíos y entonces me pregunto si esto que siento es real.

A veces quisiera hablarte y contarte todo lo que me haces falta, a veces quisiera gritarte y decirte que no te vayas, pero asi no funciona, quiero huir y mi cobardía no me deja, quiero gritar, pero la voz no.me alcanza, a veces solo.quisiera que aquí estuvieras y me abrazaras.

Y entonces estas tu, ese amor que me gusta, que me hace saber que uno mas uno son dos, ese que me hace querer decir mil cosas, pero que no me permite decir nada, ese amor que se siente a pesar de los miles de km de distancia, que quiere y anhela, ese amor que no puedo dañar con mi tristeza, quisiera contarte cada una de mis sensaciones, de mis emociones, de mis pensamientos, pero en un día como hoy todos son obscuros, grises y no quiero contagiarte y me reprimo, tal vez algun día pueda contarte como se siente, pero ese día quiero que intentes compartirlo, por que se que intentas animarme diciendo que no es nada, pero sabes? para mi a veces o siempre fue todo y aun duele, me duele lo mas profundo del corazón, se que no sabes que decir, pero es suficiente con que no lo hagas menos y estes ahí como hasta ahora.

Y después de pensar en ti, me siento mejor por que eres un regalo que junto con nuestros dos regalos pequeños y blancos me doy cuenta que no pasa nada, que tengo todo y mas de lo que quiero y necesito, me tengo a mi, las tengo a ustedes y aunque una parte de mi murió en junio, otra nació en septiembre....

Gracias....

El mejor baile del mundo!

Ayer vi y vivi el amor en muchas presentaciones, el amor patan y adolescente, ese donde tienes q fingir tu falta de amor con los amigos x q si no, que diran de ti, que una ninia es mas importante q un coche o un juego de beisbol o en el caso del lugar donde estoy que un caballo? Ese, donde tienes que fingir una gran emocion o un gran amor con tus amigas, por que es tu primer novio y es maravilloso.

Tambien vi el amor real, ese donde los cuerpos quedan bien, donde todos los pasos hacen un compas incomparable y entonces preguntas y alguien dice yo le enseñe a bailar, x q no sabia cuandp la conoci, pero sabes q eso no es cierto, la vdd es q los cuerpos con el tiempo aprenden, se adaptan, vuelan, viven y se compenetran, entonces cuando eso pasa bailan, bailan como muestra del amor q se tienen y bailan bien juntos lo que sea, como sea, pero siempre se ven bien.

Y entonces descubri mi amor, mi amor por la vida, por el baile, lo verde, el polvo y las buaenas costumbres, el amor del respeto, del trabajo duro, de la sencillez y la simplicidad de la nada o del todo disfrazado de nada, de esas tardes largas en el patio, debajo del techito de lamina viendo pasar el viento, fumando un cigarro, contando recuerdos, planeando futuros o simplemente solo ahi, estando, disfrutando la vida divina, como solo ella es.

Y pense en valentina, en la vida q tendria o las oportunidades q perderia o ganaria, se casaria a los 19? Seria la reyna de la primavera? O mas bien seria la dueña y señora de un algo como doña barbara? Jajaja la verdad es que no lo se, solo seque su vida y la mia girarian completamente, pasaria de ser lo q soy para aprender cosas nuevas y eso es lo q me gusta, lo q busco, pero ella?

A veces pienso q vivimos en vidas diferentes y yo? yo solo quiero q aprendamos a bailar....

La confusión?

Hay dias como hoy en los que hace frío, hay tráfico y me levanto mas tarde de lo normal, entonces veo a mi pequeña dormir sin importar la hora, el clima, la situación en la que se encuentra el mundo. Hasta se da el lujo de roncar poquito.

Y llega la hora en que la cargo para llevarla al coche y trato de taparla bien, de acomodarla cómodamente en mis brazos para que siga con su sueño, pero no lo logro :( y al contrario de otras actitudes que he visto y esperando unas lágrimas detrás de la cobija, al destaparla me encuentro con algo maravilloso, una sonrisa  sin dientes!!! La mas bonita chimuela que me sonríe y entonces entiendo que no existe tráfico, frío, tardanzas o situaciones en el mundo, entiendo que solo existe ese momento donde la pequeña que me dio la vida  me sonríe al despertar.

El sexo

Hay una cancion de Garbage que dice que el sexo no es el enemigo, pero trabajando en una oficina con puras mujeres hoy 17 de octubre me doy cuenta que fue el enemigo de todas del fin de semana, pero cual es el problema, es algo natural o no? Nos debemos sentir ofendidos si alguien nos considera su objeto sexual? O hay mucho problema si nuestra pareja tiene sexo con alguien mas?

Pues todas estas preguntas me las hice a raiz de que cualquier relacion puede acabar solo por este tema, y entonces donde queda lo demas? tomamos el sexo como lo mas importante? o como algo secundario, pero que si falla acaba con todo?

Y entonces buscando en internet descubri que es una de los pilares mas importantes no solo de las relaciones, si no de la vida, debemos decirles a nuestros hijos y explicarles lo que es para que nadie los soprenda desde que estan pequeños, debemos de cumplir ciertas expectativas con nuestra pareja para que no busque algo que "necesita" por otro lado, pero tambien esta la contraparte, por que si somos lo que busca en ese aspecto pero no hacemos todo un ritual de cosas, solo quedaremos siendo un maravilloso objeto sexual, pero eso tampoco nos gustara y entonces todo se derrumbara, cuando las mujeres estan embarazadas o en su periodo o bla bla bla, hay articulos que les dicen como evitar o pasar esas situaciones para volver a hacer de ese aspecto de su vida uno de los mas importantes, como si sin el no se pudiera vivir...

En fin, la unica y ultima pregunta es para mi amiga Chio, crees que existan las relaciones abiertas? te gustaria a ti tener una? y si la respuesta es no? entonces por que la propicias??

Adiooos...

Creer

Creer es cerrar los ojos, escuchar y confiar, imaginar que lo que oyes es lo real e imaginarlo sin dudar un segundo, creer es vivir, seguir, morir y dar todo por eso en lo que crees.

Amar? hoy no se lo que es amar, por que involucra el creer, amar? es seguir contigo, vivir contigo, respirar contigo y morir contigo, pero que hay de amar a los demás? es algo tan sencillo, que involucra los mismos conceptos pero sin olvidar el principio máximo del amor, el que se tiene por uno mismo, puedes amar y seguir, pero sin dejarte, puedes amar y vivir, pero sin morirte, puedes amar y respirar, pero sin ahogarte, lo único que no puedes hacer es amar y morir sin ti...

Enamorarse? es la perfección, la perfección del otro, el estar ciego por el otro, el arriesgar por el todo por el todo, el olvidar prejuicios, conceptos, manías, actitudes, es ese momento donde todo es tanto tanto hasta llegar a la irracionalidad, creer, enamorarse es creer que algo es lo que la niebla espesa nos obliga a ver...

Entonces? Que pasa cuando dejas de creer? Dejas de amar? Dejas de estar enamorado? Lo único de lo que estoy segura es que cuando dejas de creer, estas perdido....

:(

7o intento

Borre lo que tenia que decir de la vida, entonces oficialmente es la 8a vez que escribo esto y no se si se deba a querer escribir de todo o no tener que escribir de nada, he pasado por una montaña rusa estos ultimos dias y probablemente me gustaría escribir de eso, pero que mas da, la vida de todos esta llena de emociones, eso es lo que la hace vida, por que aquel que deja de sentir, deja de vivir y aunque no lo note muere lentamente, es la muerte mas dolorosa, mas intrigante.

La ventaja? es la unica que tiene mil remedios para detenerla, es como una enfermedad cronica con cura, pero es tan dificil encontrarla, es peor que la flor mas extraña en el monte mas alto.

Que donde esta? no lo se, cada quien sabe en su vida donde se encuentra, pero normalmente la cura viene de adentro y hay que investigar, hay que sentir, hay que voltear los ojos para mirarla y asi sanar, sanar el alma y volver a vivir...

Tanto tiempo...

Hace tanto no me tomaba el tiempo para escribir aqui y es que ha sido tan raro ultimamente, desde que mi madre se fue la vida no ha sido la misma y temo que al hacer una introspeccion del tema que sea o simplemente parar a respirar, creo que entonces todas estas emociones apagadas por la ocupacion y el entretenimiento saldran a decir hola y no podre contestarles.

Es por eso que he abandonado la ardua tarea de platicar de mi pequeña o de subir sus fotos o sus sonrisas, a veces, a veces tmb dejo de platicar por egoista, por mama cuervo, por que ella es tan linda con su mama jaja que no quisiera que fuera linda con nadie mas, pero su personalidad le impedira ser huraña, es en verdad maravillosa.

Ayer tuvimos que ir al doctor por que me sentia un poco mal y aproveche que la revisaran, mientras esto pasaba el doctor le dijo :O que dientes tan blancos tienes, se ve que te los lavan todos los dias jajajaja y yo ?? uh?? cuales dientes!!! pero Vale reia y reia no se si del doctor o con el, pero estaba encantada.

Y pues mas buenas noticias? Mi corazoncito esta feliz :D (Solo dire eso por el momento)

Adiooos

2 meses

Valentina cumple casi dos meses, el jueves de esta semana, es una ninia tan grande, pero de vdd, esta creciendo tan rapido y hace cosas de grandes, casi habla, juega, se queda viendo todo a su alrededor y creo que se aguanta el dolor y la presion, solo creo, por que casi no llora.

Pense que seria genial que tuviera oradadas las orejas y lo hice, llevaba casi 3 semanas con el hilito rojo y ayer, cuando pense que por fin podria ponerle los aretes, me di cuenta que el hilo era demasiado delgado, por lo que el bujerito tambien, asi que ningun par de aretes le entro en su orejita :( como mi corazon de mama se apachurra cuando mi princesa llora (mal hecho) termine quitandole el hilo de los dos bujeritos y hoy creo que por la mañana se le habian cerrado :( probablemente hoy por la tarde me de fuerzas para inciar el proceso de nuevo, pero a veces pienso que es una tortura, que si quiere ponerse aretes lo hara de grande, aunque quien sabe.

Te amo

Que pasa cuando el corazon deja de sentir, cuando la cabeza deja de pensar y se apodera de ti el miedo, por un segundo, por un momento, es entonces cuando tomas las peores decisiones, piensas las peores cosas, visualizas los peores escenarios y claro, todo lo dicho anteriormente, se deshace por una nueva oracion.

Hoy casi dejo que el miedo se apoderara de mi, mi corazon dejo de latir, mi cabeza hizo una pausa y mi mundo se cayo, por que? por que siempre he sido un poco pesimista, podria ser positiva, pero a veces es mas dificil pensar que todo saldra bien, aunque en el momento, tuve que fingir y decirlo, pensarlo, sentirlo y buscarlo "Todo estara bien" y sobre todo, demostrarlo con una gran sonrisa.

Que haces cuando amas tanto, que el corazon se te desborda, que haces cuando sabes que ese amor puede irse de tu lado? la respuesta? disfrutar cada instante, cada momento, vibrar en amor perfecto y en armonia, pensar y creer que la vida tiene un orden exacto, que todo esta dicho por algo y puesto ahi por que asi debe de ser y es lo mejor, aunque no siempre pensemos que sea lo mejor o concuerde con lo que queremos.

Necesitarte? claro, pero lo unico que quiero es que seas feliz, aunque sea un poco, aunque sea nada...

CAsi me doy por vencida...

La verdad es que esto de la materniadad no es tan facil como pensaba y lo peor de todo es que hay demasiadas teorias al respecto, sobre si dejar dormir a los pqs o no, darles de comer en la noche o no, etc etc, la crianza natural contra la modernidad en todos sus aspectos, en fin, hay demasiadas opiniones y para colmo, la familia, que llega como un ventarron a la casa diciendo cosas feas de mi bebe, opinando respecto a si duerme, si habla, si la bañan, si la cambian, etc etc etc, en fin, una opinion tras otra, creo que esta parte es la mas dificil, el hacer oidos sordos a todo lo dicho, estar ciega a todo lo leido, en fin, vivir solo con lo aprendido dia a dia o definitivamente consultar con profesionales.

La parte mas dificil de mi tarea de crianza, es la lactancia, me sugirieron que le dejara de dar biberon a mi bb, que hiciera un aparato muy complejo llamado suplementador para darle el pecho y la vdd es que la idea es excelente, pero no he podido ponerlo en practica de manera correcta, como que no me funciona el acomodo :S y como estoy sola, nadie puede ayudarme a acomodarme mejor.

A veces pienso que soy un poco mala, por no dedicarme mas a esta ardua tarea de ser madre, he empezado a trabajar en casa, pero no por que la maternidad no me fascine, el primer pensamiento cuando sali del hospital con esa princesa en los brazos, fue el preguntarme que pasaria cuando la tuviera que dejar en casa o en la guarderia, moria de miedo, de tristeza, ahora lo entiendo, yo no dejare de ser mujer, trabajadora, hija, bla bla bla, y ella pasara de ser solo hija a amiga, novia, estudiante, etc, aunque he de confesarles que me encantaria conseguirme un alguien que me mantenga para no separarme de ella ni un segundo jajaja pero como eso no existe, pues a trabajar.

La proxima semana tendremos nuestra primera prueba de separacion, me ire a Gdl a una reunion, es solo un dia y se quedara en excelentes manos, pero tiemblo un poco al pensar que no la vere en todo el dia, que me subire a un avion que me llevara lejos de ella :( pero se que estaremos bien, este proceso de separacion se dara poco a poco y yo seguire trabajando muchisimo, para que ella tenga la mejor vida posible.

Te amo nenita

Valentina por fin!!!

Wooooowww!!! por fin mi bb esta conmigo, tiene diez dias, se que no habia escrito hace mil años, pero tuvimos semanas ultimas dificiles, terminando la semana 38 a los 4 dias tuvimos cita en el doctor, que nos interno en el hospital, entonces empezamos con el proceso de la llegada, primero un medicamento para inducir el parto, con el cual las mujeres a la segunda toma, pues tienen a su bb, pues yo tuve 5 tomaaas y nadie me dijo que incrementaba el dolooooooor!!! entonces que paso? pues oh!!! se rompio la fuente y doloooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr demasiado dolor, asi que 13 horas despues de 2 cm de dilatacion (solo) y mas dolor, pues nimodo, una cesarea y entonces despues de pelear con mi pierna derecha, con el anesteciologo y el dolor, oi una vocesita, algo parecido a un llanto, pero noooo era mas bien un quejido algo como uhm, por que me sacan de mi panzi favorita y entonces la vi!!! tan mugrositaaaa llena de sangre y cosas!! y el doctor dijo es mujer jajajaja y se la llevo, despues volvio y me la acerco y la senti y le di muchos besitos, por que no podia tocarla solo asi la tuve unos minutitos, despues se la llevaron al zoologico, pense que seria normal jajaja, pero nooooo!!! sufri por tenerla lejos y entonces resulto que el peor problema que tenemos ahora es!! la leche!!!

pero entonces ocurrio un milagro ayer!!! encontre la liga de la leche en México y me asesoraron y lo intentaremos :D

38 semanas!

Pues nada, fuera de cualquier pronostico, llegamos por fin a la semana 38, increible no? la verdad es que tengo una cantidad de sentimientos encontrados que a veces no puedo explicar, estoy emocionada, ansiosa, triste, feliz, en fin, siento una gran cantidad de cosas por Vale, por mi, por todo lo que esta pasando en el mundo en estos momentos, pero sobre todo por la gente que me rodea, estoy sorprendida del amor, del cariño, del interes, de las llamadas, de todo esas cosas.

Aunque tambien, estoy de bipolar, quiero que nazca ya, por la simple razon de que estoy cayendo en un proceso demasiado complicado dentro de mi rutina diaria ajuuum, tengo sueño, es la espera mas larga y mas tediosa de la vida, muero por tener a mi nenita en mis brazoss!!! yaaaaa!!!

Telenovela!!!

Quisiera un amor, un amor de telenovela, de ensueño, de drama y de mucha pasion, uno como ese donde te dejas de ver y cuando regresas, te late el corazon a mil por hora, sientes mariposas por cada momento, por cada segundo y entonces sabes, estas segura de que es ese, el bueno, el verdadero, el que siempre estara ahi, el que llena de miradas el espacio, de suspiros el tiempo, de caricias la cama.

Quiero que la vida este llena de emociones, de triunfos bien vividos, de fracasos aprendidos y levantados, de malos muy perversos y buenos extremadamente ingenuos, de cosas obvias, canciones melosas, pero sobre todo, muchos comerciales, que hagan descansar, reflexionar y sobre todo, conseguir una botana, un suspiro, para seguir adelante.

Welcome, ya casi!!!

Holaaaa!!! hoy quiero darle la bienvenida a .... a colaborar con este espacio, espero que en algun momento se le quite la timidez y comparta algo de su corazoncillo convertido en letras en este miniblog.

Estos ultimos dias han sido de muchas cosas diferentes en mi, en Vale, en todo, la semana pasada sufri un reencuentro con la vida, conmigo, contigo, que ayudo a crear esto nuevo en mi, no se como explicarlo o sentirlo o si quiera vivirlo, el punto es que tengo otra oportunidad de hacer las cosas de la mejor manera posible, sin cometer errores.

Valentina ha cumplido 36 semanas y desde  ayer esta dando lata en mi panzi, se mueve y se mueve y yo, con un dolor, se que es una ninia grande ya, pero debe esperar, aun faltan 3 semanas y media, una amiga de la madre dice que es una preparacion para el parto, que se me abrira la cadera bla bla bla, que no me preocupe, pero la vdd es que soy una chik un poco paranoica con lo que a Vale se refiere, la ultima vez que fui al hospital, estuve esperando a un doctor 2 horas y escuche una de cosas!!! que no quiero que nos pasen, no quiero salir de ahi sin ella, entras con tu bb en la panza y lo dejas ahi?? nooooo....

Seguire con esto despues, tengo que acostarme :( tampoco me gusta tanto estar acostada....

La carreola y lavar ropa!!!

Jajajaja ayer Vale cumplo 35 semanas de bb dentro de mi panzi, deberian de contar esas semanas para la edad de un bb, pero supongo que la fecha de nacimiento es por algo, entonces me dedique el dia de hoy a sacar su ropa, quitarle las etiquetas y hecharlas en un bote, jajaja pensaron que iba a lavar?? pues nooo tengo que lavar mi ropa, la de mi mama, asi que la de la bebe esperara un poco mas, lo malo es que dicen que las primerizas se adelantan un poco, asi que probablemente me queden solo 15 dias para prepararlo todo, pero es demasiado, asi que Vale comprendera que mmm estara todo muy raro, pero su ropa super limpia jajajaja a parte sera su culpa si se adelanta.

Lo mas genial de hoy? fui madre soltera por primera vez y no es que realmente lo sea, Vale tiene un papá que probablemente haria estas cosas con ella, pero yo no tengo una relacion con el y tiene otra mama que pasa en estos momentos por un periodo raro y creo que ha renunciado a ser su mamá, para convertirse en su colega asi que hoy arme la carreola de Vale!!! Que debo agradecer a las coordis que con tanto amor nos la reglaron, tambien viene incluido una silla para el coche que al mismo tiempo es un portabebe, el chiste es que es una GRAAN carreola, que al sacarla de la caja no pense en que se fuera a ensuciar, que mi madre no tendria donde apoyarse cuando se levantara en la noche, solo pense en que queria ir a comprar la cuna de Vale mañana o pasado y queria tener el espacio vacio para sacar lo que hay en ese lugar, en fin, pues que la saco y me enfrento con mi graaaan panzi a esa carreola inmensaaaa!!! pero despues resulto que los de Graco (los que hicieron la carreola) pensaron en todo, no se si en las mamas que lo harian solitas, pero creo que si, por que resulto que despues de todo la carreola y yo somos amigas :D esta livianita, la pude abrir y cerrar perfectamente y Vale? creo que feliz, por que se mueve y se mueve!!!

Tambien me di cuenta que tenemos demasiada ropa, de vdd demasiada para los primeros 3 meses jajaja creo que a la hora de irnos a Chihuahua, tendremos que comprar mas, mucha mas, pero mientras, agradezco a todos los que aportaron, por que tenemos muchas cosas lindas para esta mosa!!!

Seguire en la ardua tarea de ser mama y plomera y constructora y carpintera y eso jajajaja mañana contare como me fue con la cuna o probablemente el fin de semana. Es hermoso sentir esto de vdd...

Las expectativas no cumplidas y los apegos

Hola, algun dia dije que te dedicaria el espacio del blog solo para ti y quiero escribirte una carta el dia de hoy, probablemente no te guste, por que tiene cosas filosoficas, pero es algo que quiero decir y que algun dia necesites saber.

Hace una semana no hablabamos hasta ayer y me dio mucho gusto escucharte, pero sobre todo hoy por la mañana, como hace dias lo haciamos frecuentemente y lo mejor de la llamada fue el final, una serie de frases que me hicieron pensar mucho, por que no eran necesarias, pero se que querias decirlas, solo dejame decirte algo:

Las expectativas de todo en el mundo las creamos solo nosotros, sabes? a pesar de que nos equivocamos y nos distanciamos no sufri un solo momento, me preocupe, me equivoque, pero no sufri, como te dije alguna vez nunca sabras las razones por las que dije lo que dije o hice lo que hice, hablas de que probablemente no te conozca, pero lo hago, mas de lo que te imaginas, te conozco de fuera y se que tu te conoces por dentro, por eso probablemente nuestra percepcion de ti, sea diferente, no por eso esta erronea, es como te conocen tu pareja, tus amigas, tu familia, ninguna percepcion es erronea, solo que todas son diferentes, eso no es bonito, pero asi es, yo no te conozco por dentro, por que no he tenido esa oportunidad, cuando avanzamos un paso para adentrarnos en esta parte, retrocedemos mil como ahora.

Nunca pidas perdon por crear expectativas, por que tu no las creas, mas que las tuyas, las que tienes de la gente, lo que esperas que la gente haga, diga, pero las de los demas, solo son responsables los demas, quitate ese saco lleno de responsabilidad y seguro te sentiras mejor, por que digo esto? por que no importa lo que pase despues con nosotros sabes? algun dia me preguntaste que esperas y yo te dije nada, solo que me prestes tu casa para decirle a Faby que se quite los zapatos y eso es verdad, no espero que pase nada de lo que planeamos o nada de lo que dijiste, un dia me llego de golpe la verdad y entonces entendi esa teoria famosa de que solo decimos lo que en el momento sentimos, pero que despues no estamos obligados a cumplirlas, sabes? hasta me volvi incongruente jajaja y cada vez que lo hago, el ser asi, me acuerdo de ti, de tu lucha contra la incongruencia, lucha que entendi a veces no se puede ganar, pero no quiero que entiendas que por esto quiero decir que eres incongruente, por que no lo eres, solo quiero decir que debi de ser mas comprensiva y no decirte nunca que no lo eras.

Solo se que seguimos siendo nosotros, tu con tus imparables ganas de servir, de ayudar, de querer y ser querida, yo con mi genialidad y mi absurda emocion por la perfeccion, las dos hablando siempre, filosofando sin molestia, viviendo la vida de diferentes maneras y creando castillos para despues deshacerlos, sin problemas, sin prisa, sin compromisos, sigo siendo tuya al final del dia sin dejar de ser mas mia que ayer y tu, tu sigues siendo mi nada, ese nada que aunque a veces se resista, sabe lo que tiene y lo que quiere y aunque  se equivoque y se deprima sabe que al final aqui estoy y siempre, siempre tiene a donde llegar...

Dolor...

Hoy he de dedicarle este blog a una persona muy especial, que al lado de Valentina ha representado una emocion contraria a la que siento por mi bb, me refiero a mi mamá.

Mi madre siempre ha sido la persona mas importante en mi vida, no solo por ser ella, si no por ser como es, se que todo el mundo dice que su mama es la mejor mama del mundo, pero la mia de vdd lo es, solo ahora a raiz del embarazo y de esperar a Valentina, mi madre se enfermo :( y dejenme decirles que es una enfermedad dolorosa, demasiado, no sabemos exactamente lo que tiene, por que ningun tratamiento le ha hecho ningun efecto, la tenemos con el director de bla bla bla institucion, un medico maravilloso, la ha visto nuestro medico de cabecera, hospitales de diferentes tipos dentro de la ciudad, pero nadie da con el tratamiento adecuado.

Hasta ayer, ayer que me desperte a las dos de la mañana con esa sensacion de verdad absoluta de que sabes las cosas, pero no puedes explicar como es que lo sabes o como es que lo imaginas saber, Edna diria que son angeles que me hablan, yo podria decir que es mi paranoia, pero no estoy segura, el chiste es que me desperte con esa sensacion de saber que tiene mi mama y me duele mucho, por que con esa revelacion esta en mis manos el poder ayudarla, pero soy un poco cobarde aunque ahora que lo estoy pensando, mami solo tengo una, asi que sacrificare cualquier cosa por ella...

Los bbs y los perros

Estoy llegando de una baby shower muy especial, dejenme decirles que Valentina como niña querida y maravillosa que es, ha tenido 4 hasta ahora, uno cancelado por enfermedad, pero aun asi, ha tenido de muhcas maneras demostraciones de personas que sin conocerla al igual que yo, la quieren y muchoo y yo en este largo camino, he aprendido que las fiestas para los bb´s no son por los regalos, fuera de lo que todos podriamos pensar, son un motivo de celebracion y cariño al nuevo bb que viene en camino, son para compartir con aquellas personas que quieren a esta cosita hermosa la alegria de que pronto llegara.

Que por que este baby fue tan especial? Ah pues por que las chicas que lo organizaron, que fueron anfitrionas (Martha) que cocinaron (Ady y Vico) me conocieron hace tan poco y a Vale tamiben, pero en este poco de tiempo nos queremos y quieren a Vale como si fueran todas sus tias, no saben lo que significo para mi este detalle, organizaron juegos, tuvieron listo el pañal, hicieron papelitos en unos globos, tomaron fotos, en fin, hicieron lo necesario para que todos estuvieramos super agusto y sobre todo, que todas nos diviertieramos y pasaramos un rato agradable. Despues del baby siguio el baile!!! Baile y mas baile, yo comos soy un gordito dormilon ultimamente, pues baile como 4 y entre a platicar o me sentaba o asi, pero la vdd me diverti muchisimo y no se como agradecerles este momento genial, seguro encontrare una manera jijiji.

Hoy tambien me di cuenta que los bbs cuando son pequeños no guardan rencor en el corazon, son como los perros, esos que no importa que les hagamos, regresan a nosotros moviendonos la colita con sus ojos brillantes, para que los acariciemos o les demos de comer, los bbs no regresan de esa manera, simplemente estan, dormidos, despiertos, jugando y cuando son tan pequeños no importa lo que hagamos solo nos vuelven a mirar con sus ojitos preciosos o de nuevo platican o nos escuchan y jamas deshacen ese vinculo que hasta ahora nos ha unido, como los adultos no nos damos cuenta lo rompemos luego y ellos, ellos no seran cachorros por siempre, un dia, sin darnos cuenta viviran en este mundo donde no seran los mismos y sus ojitos no voltearan mas a mirarnos con la misma intensidad.

34 semanas!!!!

Hoy es un dia especial, mi bb cumple 34 semanas!!! :D Es una semana especial, por que es como un limite donde los doctores dicen que la mayoria de los niños que nacen en estas semanas, sobreviven sin problemas al parto, aunque sea prematuro eso no quiere decir que ya quiera que nazca, quiero que permanezca lo mas posible en mi pancita!!! Hasta que este comoda para disfrutar del mundo, conocerlo, aprovecharlo.

Estuve esta semana buscando pañales, cosas asi! y me he enterado de los costos, me he puesto terriblemente miedosa jajajaja hay que calcular costos, beneficios y para que mi miedo se incrementara he leido un poco de los niños a los cuales pertenece Vale y Oh sorpresa, resulta que necesitan telas naturales, colores vivos, etc etc, asi que de ahora en adelante solo algodon ah, por cierto resulta que son vegetarianos de manera natural, asi que en este tiempo libre tomare un curso para que no le falte nada jajajaja Terrrooorrrr!!! No se cocinar normal, Soya? menooooos!!!

Un poco de nervios y de todo!!!

Hoy fue un dia muy raro! por que me ha servido para pensar muchas cosas y poner en orden otras, sobre todo en la oficina, en la cual es mi penultimo dia, asi que hay que hacer listas de pendientes, calendarios, cosas y mas cosas sobre lo que no hice o sobre lo que hare y alguien mas tendra que darle seguimiento, creo que esta es una de las partes mas dificiles que tengo que enfrentar como mujer, no puedo decir que como mama, por que seria facil, pero no por ser mama dejo de interpretar todas y cada una de mis facetas, sigo siendo mujer, empresaria, trabajadora, amante, hija, etc, asi que esta parte de tener que dejar mi escritorio, mi compu, quitarle al celular el servicio de revisar los mails o de recibir presentaciones o documentos, es una de las mas dificiles, no por que sea indispensable, por que se que nadie lo es, si no, por el hecho de que mucho tiempo mi trabajo ha sido una de las cosas mas importantes, he crecido mucho en este aspecto los ultimos meses y no quisiera dar un paso atras, aunque se que es inevitable.

Se que mi baby sera mas que importante y ocupara un lugar primrdial en mi vida, solo a veces me da un poco de miedo solo ser mama y dejar de ser todo lo demas :(

En fin, tambien estuve pensando en las edades, la hipocresia, las cosas que Vale tendra que enfrentar al venir a un mundo lleno de enfermedades lokis, pero eso sera otro momento, otra leccion de vida.

Gracias...

Solo faltan 45 dias para verte estoy en espera de tenerte entre mis brazos, cargarte, besarte, olerte, morderte!!! Debo de admitir que llevo 3 dias con miedo, pero sabes? es un miedo bonito, no de esos dañinos locos en la vida de las personas, estoy luchando con el miedo a no ser la madre perfecta, por que se que me ayudaras en todo, pero sabes, tengo miedo por que no se ni como te cargare, he cargado algunos bbs a veces, pero siempre se me olvida la cabeza jijiji seras tan pequeña, eres tan hermosa, tan perfecta y hasta hoy entendi que solo nos tenemos la una a la otra, a partir de abril tu seras mi familia y yo sere la tuya, no se por que me escogiste a mi, pero lo agradezco, por que me siento feliz y bendecida de tenerte en mi vida.

thks

Gracias por todo tu apoyo, en verdad lo valoro. Eres muy especial en mi vida y agradezco a Dios tenerte en mi vida. ily.

HOLA

GRACIAS POR COMPARTIR TODO ESTO, CREO QUE ERES GENIAL. BESOS.